post da milinha -Q

PQP, ESTOU VIRADA NO CÃO .-. esse blog indiota fik dando erro quando eu tento postar algo --'

Então, outro dia minha migs mandou eu fazer um post sobre “como conquistar meninos” porfavor né >.<>
COMO DESCOBRIR SE SEU AMIGO É GAY

1 . Vocês estão numa festa e de repente, começa a tocar Madonna. O que ele faz :
a) Dá um grito e diz “Ai meu deus, eu ATOORON essa música!”
b) Fica secando outras mulheres e nem percebe que a música mudou.
c) Já está rebolando até o chão.

2 . Se se amigo encontrasse um emo na rua, o que ele faria ?
a) Iria se juntar a ele e começar a cantar Cine.
b) Sairia correndo atrás do coitado e o encheria de porrada.
c) Soltaria um grito “ Chooquei, pirua. Sua maquiajem está uó”.

3. Se ele encontrasse a namorada dele beijando outro homem.
a) Iria a analisar para ver se o homem é bonito.
b) Encheria o homem e a mulher de porrada.
c) Começaria a chorar.

4. Vocês estão vendo um jogo de futebol. Qual a comentário dele durante o jogo ?
a) “Ai ! Que pernas lindas o Kaká tem”
b) “ Juiz ladrão, filho da pu** ! Vai tomar no c* !$%&@”
c) “ Cruzes, essa cor de uniforme está uó!”


Resultado

Maioria a : Seu amigo é uma pessoa normal, porém um pouco alegre.Talvez ele aja assim por que ache legal.

Maioria b : Vem cá migs, você é amiga de um homem ou de um bruta montes ? G_G

Maioria c : Ahtá .-. você AINDA não percebeu o quanto ele é gay ?

e follow -> http://twitter.com/vdguria

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Oooi :) Só hoje eu vim me dar conta do quanto esse blog está parado – graças as minhas in úteis amigas que não postam nada rs bjsmila

Fiquem com esse videozinho bem lecal :








HIHIHI :B


ilusão de ótica ? O.O












atoroon -Q follow : http://twitter.com/vdguria

dicas de como NÃO conquistar garotos

Puts, eu percebi que esse blog está muito parado e resolvi postar algo ‘-‘ Rimto do mico de Lis, até porque, se EU não tivesse falado para ela que o nome é shape, ela ia continuar tirando mó onda de skatista –me amo bjs

Outro dia eu tinha dado dicas de “como conquistar garotas”rs Hoje, decidir dar algumas umas dicas mais exóticas –Q Sabe aquele mala que não gruda do seu pé ? Então, hoje eu resolvi dá uma ajudinha para afastar aquele demônio hahaha -brimks

5 Dicas de como NÃO conquistar garotos

1 . Diga que está horrível o tempo todo. O TEMPO TODO. Se fizer isso o menino vai achar que você está querendo receber um elogio e pular fora. Oba !

2. Dê risada de tudo e de todos. Agora sim, sabe aquela risada de vilão de filme infantil ? Tem que ser igualzinho, ok ?

3. Não pare de falar. Quando estiver com ele, fique falando o tempo inteiro. Vale contar em detalhes a história de Crepúsculo, ou sobre o seu amor pelos gaatos do vida de guilherme etc

4. Dê gritinhos histéricos. Se estiverem em um local público e cheio de gente, comece a gritar coisas do tipo “ juraaaaaaa ?” “ mentiraaaaaaaa ?” Vale até cantar nx zero ou descer até o chão .

5. E se ainda nada disso der certo, querida, você vai ter que tomar atitudes drásticas MUAHUAAHUA e fazer um feitiço bem legal :

Você vai precisar de :

-Treze folhas de arruda;

Um pilão de madeira;

Um socador de madeira;

Uma maçã vermelha;

Um punhal virgem e cortante;

Uma vela branca;

Um formigueiro;

Uma colher de açúcar;

Numa lua Minguante, ponha as folhas de arruda para secar ao sol. Quando estiverem bem secas, pile até virar pó. Feito isso, acenda a vela, retire o miolo da maçã e coloque dentro da fruta o açúcar. Adicione a arruda moída. Atravesse a maçã com o punhal e deixe ao lado da vela até que a queime completamente.

Deixe a maçã na entrada de um formigueiro e diga: SAAAAI DIMONHO ! ( créditos //www.dicasdebruxas.com.br)

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RI, CHOREI. AAA sei lá mano. Tô morrendo, sério. E nem sei direito o que postar, pra falar a verdade. Mas foda-se. Foda-se tudo. Porque o Almeida lindo do meu core divulgou nosso blog no twitter. É. E eu quase morri do coração, 1bj.
Ok, vamos agora falar do meu dia muito legal e interessante eu sei que ninguém quer saber. Aconteceu que eu fui na Centauro comprar meu skate, tirando onda e pá. E aí em vez de falar SHAPE pro vendedor, falei TÁBUA! Péssimo RS, o cara deve ter rido de mim, eu lá na marra da skatista e falando tábua. cry
Ah, dia 24 estarei indo para a Argentina, depois de muito tempo convencendo minha mãe a trocar o antigo destino (Peru), porque tinha que tomar vacina de febre amarela e eu tenho medo porque o Peru não é um país legal. Prometo tentar tirar uma foto com uma Lhama e postar aqui, só porque o Pedroso gosta de lhamas (saiba mais sobre ele no Vida de Guilherme).




Eu e a Cami brincando na Argentina. Isa amiga, não fique com ciumes ok? bj.

Por Lis

oi xente *-* então eu vim falar de uma coisa bem constrangedora , aula de sexologia QQQ amis eu tive essa ideia porque eu tava vendo uns sites engraçados e vi uma imagem engraçadis Q eu ri tá? e tipo os meninos ficam zuando e falando coisas nojentas Q ai dps te dão uma revistinha pervertida -NST (é que tem cruzadinhas com coisinhas de secso torindo) e ainda mostram um video tosco de uns adolescentes falando disso x_x bom, aqui a imagem:





bjs isa

homem macaco

Olá meus amiguinhos macacos, eu estava seduzindo a todos como sempre –nn quando meu irmão me mostra um “ rap do homem macaco “ puts, rimto –Q e pensei em algumas dicas de COMO EVITAR O ATAQUE DO HOMEM MACACO bjsmeliga camila (:

1 . Todos sabemos que ele não tem coração – estudiosos pesquisam se ele é mesmo o filho do Wolverine - . Não tem como você chorar e implorar para viver, afinal, ele não tem coração né – dã

2 . O desciclopédia acredita que o único meio de detê-lo é usando cera, mas eu acho que para se evitar o ataque , é melhor andar sempre com uma gilete no bolso.

3 . Imite –o . Homens macacos não atacam seus amigos, portanto o Tony Ramos deve está mó feliz finja ser um deles.
Comofas ?
- passe um mês sem tomar banho e sem fazer depilação .
- coce o nariz em público .
- se você ver alguém da sua espécie, solte um pum para demarcar seu território

4 . Ande sempre com uma agulha do lado. Afinal, se ele te pegar, ele não vai te rasgar ? Esteja com sua agulha bem sexy, pronto para ser costurado –qq

ps : tome muito cuidado ao seguir a dica número 3, pois podem te confundir com um macaco de verdade, te sequestrar e te obrigar a fazer uma novela -brimks

modinha

Então, hoje eu vim defender nosso blog. Sinceramente, estou me lixando se você me acha fútil ou se você acha que estamos seguimos a modinha dos blogs. Enfim, tava falando com minha miguxa lis hihi -q quando alguém comenta “ wayfarer, comentadora ... e agora, blog ? Essas modinhas...” puts, fiquei pê da vida com esse comentário ridículo. Sempre fui contra a essas modinhas e curto ser diferente. Não uso wayfarer, não tenho comentadora e não ouço Cine. Mas se gostasse ? O que iam fazer ? Acredito que todos são livres para gostar do que quer, ouvir o que quer e fazer o quer. Se alguém vienher falar contigo e te chamar de fútil por que você ouve Restart, sabe o que eu acho que você deve fazer ? Mande essa pessoa se fuder u_u . por camila bjs

Voltando a futilidade ao post ...

Aproveitando esse clima da merda do BBB10, eu vi essas combinações indiotas legais em um site ae e curti '-' e vocês, o que acharam ?